Ok. 2040 sind die Pole eisfrei. Wenn sich die Computersimulationen bewahrheiten, fallen in den nächsten Jahren die Grundstückspreise in den küstennahen Regionen.

Arabische Staaten, den Grundstoff für dieses Problem produzierend, sollten
dann auch mal langsam überlegen, ob sie, wie in Dubai, noch Milliarden an Landgewinnung ins Wasser setzen sollten. Die Wirtschaft wird kurzfristig enorm angeheizt, auffällig ist ein hoher Anteil an Altenheimen in Küstennähe.

Die frische Luft . . . herrlich! Lebensraum für Senioren. Durchsetzen wird sich also der alpine Typ. Der Haider, der Messner, der Trenker, der Ötzi und der DJ Öhi. Models sterben wie die Fliegen, sie können nämlich nicht Bergsteigen. Der Dalai wird Chef der Weltgrünen und Admiral der Ufo-Flotte, die die letzten Nazis im Tibet eingelagert haben. Die Weltbevölkerung schrumpft um die Hälfte. Sämtliche demokratischen Erwerbungen fallen der Grünokratie zum Opfer. Außerdem herrscht weltweites Tanzverbot. Die Discojugend wird in die Steinbrüche der Karpaten geschickt, entgiftet und auf Zeugungsfähigkeit
selektiert. Die arabische Halbinsel steht ja längst unter Wasser, und im Pentagon, in der Lagune auf Stelzen, ist man auf der Suche nach Terroristen in Graubünden. Der hohe Süßwassergehalt des einen Ozeans zerstört die Wärmepumpe Golfstrom, die Berghöhen Mitteleuropas verschwinden in ewigem Eis. Irgendwie geht die ganze Chose von vorne los, für Gott wird es wieder leichter, den Bund mit einem als Volk erkennbaren Gebilde zu schließen, vermutlich den Schweizern, weil die Tibeter ja eher als die Söhne Gogs und Magogs herüber kommen. Der Gott heißt dann halt Schwallah
oder Ötziel oder Emmenthallah oder Herr Kasberger, vielleicht auch Crouton. Aber bis dahin ist noch Zeit.

Jetzt war erstmal Weihnachten und viele starben ja, bevor es kritisch wurde. Beruhigend. Es ist ja überhaupt so, dass die Leute nur sterben, weil sie keine Verantwortung übernehmen wollen. Obwohl, die Reinkarnation ist schon ein Risiko, man möchte ja am dümmsten Tag nicht unbedingt als Filzlaus wieder auferstehen und von Daisy in Mussolini-Uniform herumkommandiert werden. Egal, ist die Welt erstmal ruiniert, lebt´s sich völlig ungeniert. Und so wollen wir Müll trennen, der dann wieder gemeinsam verheizt wird, die Feste feiern wie wir fallen, und mit unseren Genitalien telefonieren. Die Entdeckung des dritten Geschlechts bringt uns Anfang der 30er noch recht viel Freude, die Multiziplität der genitalen Steckverbindungen führt zu Rudelbildungen, die aus größerer Höhe betrachtet an Ameisenhaufen erinnern. Und immer, wenn Emmenthalla Rheuma hat, dann steckt er seine Füße da hinein. Ist ein altes Götterrezept! Grüß Gott ...